|
Doch Zeit kann grausam sein...
Sie bricht dein Herz
dann wird sie's wieder heil'n...
My fall will be for you
My love will be in you
You were the one to cut me
So I`ll bleed forever
Dreamer[s] online
Dann kam alles ganz anders
Denn die Welt dreht sich doch
Niemand konnt uns wehtun
Hinterm Mond, weißt du noch
Wir war`n beide unsterblich
Unbesiegt, auserkor`n
Und hab`n am Ende beide verlor`n
I haven't ever really found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize for once again I'm not in love
But it's not as if I mind that your heart
Ain't exactly breaking
It's just a thought
Only a thought
If my life is for rent
And I don't learn to buy
Well, I deserve nothing more than I get
'Cause nothing I have is truly mine
http://myblog.de/asdaria
Gratis bloggen bei
myblog.de
|
|
So trete ich nun ab von der Bühne meiner Hoffnungen.. Träume... Wünsche... habe akzeptiert das sie zu hoch gesteckt waren... und das ich sie eh nicht erreichen würde... muss mich mit dem zufrieden geben was ich bin...
Mein Leben.. verpfutscht... meine Freunde... habe ich nicht verdient... will mein altes Leben zurück... mein Leben als Außenseiter... ohne Rücksicht zunehmen auf andere Menschen außer auf mich... ohne von Menschen die ich liebe verletzt zu werden... ohne mich selbst zu verleugnen... ohne Kompromisse...
Etwas an der Situation ändern... kann ich nicht.. mir fehlt die Kraft mein Leben in neue Bahnen zu bringen... das einzige was hilft... ein Neubeginn... doch wie soll dieser vonstatten gehen... was für eine Chance hab ich überhaupt neu anzufangen...
Das einzige was bleibt... Me, myself and I... sonst niemand... die Mauer wird wieder errichtet und bleibt stehen... Meine Hobbies... ich werde sie aufgeben... immo keinen Bock auch nur irgendetwas zu tun... zuerst mit mir selsbt ins Reine kommen... dann kommt vllt irgendwann ihr wieder dran...
Somit wäre dieser Lebensabschnitt...
+abgeschlossen+
|
|
|
|
Ich habe beschlossen Heiligabend alleine zu verbringen... Ich weiß auch schon wo... aber alleine... Ich kann euch nicht mehr sehen... Lasst mich doch in Ruhe... Ich rühr mich doch so wenig wie möglich, damit ich ja nicht auffalle... aber was macht ihr... bei jeder kleinen Bewegung schlagt ihr zu... reißt die Wunden immer tiefer...
Früher hab ich das ja noch halbwegs ausgehalten... da wars mir egal... Aber nun... von meiner glücklichen Zukunft in eure beschissene Gegenwart... wisst ihr überhaupt wie mich das runterreißt.. noch viel mehr als normal... Könnt ihr nicht einsehn das ich glücklich bin... Glücklich mit dem was ich habe.. mit dem was ich bin... und das ich mein Leben im Griff habe... und das ich vor allem euch nicht brauch....
Ihr mit eurer Skepsis... und euren Erfahrungen... ich sehe ja ein das ihr.. ca. 38 Jahre mehr Erfahrung habt als ich... aber zählen meine Erfahrungen denn gar nicht...
Die Zeiten haben sich geändert... und jeder macht schlechte Erfahrungen.. aber... musst du deine auf mich übertragen... muss das wirklich sein... kannst du mich nicht in Ruhe lassen...
Es interessiert euch doch sowieso nicht wie's mir geht... Das einzige was ich zu hören is bekomme is "mach dies, mach das" Nicht ein Wort das darauf schließen könnte das ich eure Tochter bin... nur der verzweifelte Versuch mich wieder in die Bahn zu lenken in der ihr mich haben wollt... damit euer Gewissen beruhigt ist... das ihr mich damit kaputt macht is euch nicht klar... Ihr bekommt mich sowieso nicht mehr so hin wie meinen Bruder... oder Sie...
Tut mir leid das jeder Mensch anders ist... vllt hab ich ja hypersensibel reagiert... aber ist das meine Schuld... hab ich das früher als kleines Kind absichtlich gemacht? Ich kann euch doch nicht vertrauen.. wie denn auch... Ich habe Angst vor euch... jedesmal wenn irgendwas hierdrin kaputt war... ... ... Ich war doch immer an allem Schuld... egal was... auch wenn ichs mal gar nicht war... Ich hatte Angst vor euch... Angst euch von meinen Problemen zu erzählen... ich hätte doch eh wieder nur Schläge abbekommen... Und ihr beschwert euch ich würde nicht auf euch zu kommen und mit euch reden... ist das denn ein Wunder... nach allem was passiert ist... ok heute habt ihr euch für alles entschuldigt... aber das macht es nicht ungeschehen... vor allem nicht in den Gedanken eines kleinen Kindes... das sowieso sensibler auf alles reagiert...
Und selbst wenn ich mal zu euch bin... habt ihr mir geholfen... habt ihr mir zugehört... ihr habt mir Ratschläge gegeben mit denen ein kleines Kind nichts anfangen konnte und habt das Thema wieder vergessen...
Warum sollte ich euch noch vertrauen... warum... Aber eines könnt ihr mir glauben... egal wie scheiße ihr euch mir gegenüber verhaltet.. ihr seid meine Eltern.. und... Ich würde nie absichtlich Streit anfangen... dazu hab ich gar nicht die Kraft... die schwindet nämlich schneller denn je...
|
|
|
|
Gestern abend... ich hätte nicht schon vorher was trinken sollen... aber.. dieser Kerl hat mich so pervers genervt... da tret ich im halt mal in die Eier... ich hatte ihn oft genug vorgewarnt...
Ich glaube manchmal kommt er mit meinem Temperament nicht ganz klar... Der Ruhige... Gelassene... und die... Spontane [im Sinne von zuerst reden... dann denken]... Heißblütige [Danke Dino] Ich überforder die Leute glaub ich... was noch lang kein Grund ist sich auf die Seite von Leuten zu stellen die man 2mal im Leben gesehen hat...
Ich hasse es unterschätzt zu werden... außerdem hät ne anständige Schlägerei mir gut getan...
2 Menschen die sich so gleichen... mit ihren Problemen und Gefühlen jedoch total anders umgehn... Und trotzdem... gestern abend... wars kritisch... sehr kritisch... und es tut mir irgendwie nicht leid... alles... doch... ach vadammt...
Ich sollte hier weg... weg von allen Menschen die mir was bedeuten... dann kann ich sie wenigstens nicht verletzen...
|
|
|
|
Danke für nichts!
Ich hasse euch...
|
|
|
|
Müde... sehr sehr müde... obwohl ich ausnahmsweise mal ausgeschlafen hab...
Heut abend Abiparty... weiß net so recht obsch Bock hab dorthin zu gehn... irgendwie is immo alles so seltsam... vllt machsch mir zuviele Gedanken... oder...
Hab ich Probleme °kopfschüddl° total... krank... Ich hab überhaupt keinen Grund für mir Gedanken zu machen... mich unwohl zu fühlen... Ich könnte doch glücklich sein... und eigentlich bin ich doch auch glücklich... oder nicht?
Eigentlich bin ich so glücklich wie noch nie zuvor... oder besser.... zufrieden... Glück geht ja achsoschnell wieder vorbei... wie ich die letzten paar Tage erklärt bekommen hab...
-.-
Ich muss weg...
|
|
|
|
Irgendwie kotzen mich die Kommentare an... nein... nicht die auf meinem Blog...
|
|
|
[eine Seite weiter]
|
